春晚爆笑小品短剧剧本
主要角色：
牛郎、织女、许仙、孟姜女、梁山伯、祝英台、路人甲、乙
剧情一：
场景：牛郎家
人物：牛郎、织女、白蛇
道具：背包、衣服
(牛郎在路上捡回一条蛇，高高兴兴地回到家)
牛郎：(蹦蹦跳跳)老婆，我回来了!
织女：回来就回来了，瞎嚷嚷啥呀?
牛郎：老婆，我捡了一条蛇，咱炖汤喝吧!
织女：(不耐烦)这么多年了，你怎么还这么二啊!今天捡个破鞋，明天捡个破罐，咱家都快成垃圾堆了，把那破蛇放厨房吧，有时间再炖。
剧情二：
场景：路上
人物：许仙、路人甲、乙、梁山伯、祝英台
(许仙在路上着急地寻找着离家出走的白素贞)
许仙：娘子，娘子，你在哪儿呀，你们见我家娘子了吗?(面向观众、焦急地)
(碰到路人甲乙)
许仙：兄台，请问你们见到我家娘子了吗?
路人甲：你家娘子?你家娘子是谁呀?
许仙：白素贞，你们见到过她吗?
路人乙：没有，你到别处打听一下吧。
(许仙继续寻找，突然听到梁山伯与祝英台的谈话)
祝英台：村头的牛郎真懒呀!去年捡了一只兔子，一年没有锄地。刚才捡了条蛇，听说还要炖汤呢
许仙：(惊讶地)啊!他们要把我家娘子炖汤喝!
许仙：(上前急忙询问)请问二位，你们知道牛郎家怎么走吗?
梁山伯、祝英台：(面无表情)不要问我们，我们是蝴蝶
剧情三：
场景：牛郎家
人物：牛郎、织女、许仙、漂亮女子(后知是孟姜女)
(经过几番周折，许仙终于找到牛郎家，他准备探个究竟)
许仙：(敲门)请问有人在吗?
(织女示意牛郎去开门)
牛郎：兄台你好，请问有什么事吗?
许仙：我路过这里，实在是很饥渴，不知道可不可以讨口饭吃
牛郎：可以可以，兄台快请进!
(朝着织女喊)老婆，来客人了，你把那蛇炖了吧。
(牛郎安顿客人坐下，织女不情愿地去了厨房。意想不到的事情发生了，蛇不见了，只 见厨房站着一个漂亮女子，两人都很诧异)
织女：(非常惊讶)咦?这儿怎么会有个女人?
织女：(非常生气)牛郎，你给我进来!
拓展阅读
1、幽默小品搞笑剧本
剧名：《知识就是力量》
(幕启，舞台上，零星一人玩纸飞机，常乐、田新一边上台一边喊)
常、田：零——星——，你在哪，我们回来了——策吧网
零：我在这呢，回来啦?怎么样?你们俩的家访成功了吗?
常：成啥功啊，咱们还是放弃吧!
零：为什么?
田：为什么，你是不知道哇，程凤她爸可顽固了!我们说了一大堆好话，他就是不同意程凤上学!
零：他怎么说?
常：他说：一个丫头蛋子，早晚是人家的人，念书有啥用?我还要攒钱好好地供我的儿子呢!
田：我们跟他说，念书可以有知识，有文化，有许多许多好处呢，你猜他怎么说?
零：那他能怎么说?策吧网
田：他说：念书有啥好哇?你看咱村有不少初中毕业的、高中毕业的、还有大学毕业的，不也是除了种地就是打工吗?再说了，念再多得书，你中胡萝卜也长不出人参，x+y也不等于黄金哪?
零：真够歪的了!
常：最可气的是后来我们说了一句：知识就是力量，念书可以让人聪明——后，他当时就来劲了，往炕上一坐说：那好吧，你们都是念书的，那你们就都是聪明的，你们谁能让我站起来，就说明知识真的是力量，那明天我就让成风上学!
零：他还真有办法，那你们是咋做的?
常：我们想了许多办法，都没能让她站起来，没招了我们就回来了!
零：(思考)我看——这也不难，我们准备一下，马上去会会这个老顽固!
常、田： 走吧!(三人下，程凤父女上)
凤：爸，你就让我上学吧，我太想念书了!
程：去去去!别别别磨磨唧唧的，老子喝酒还没有钱呢，你一个丫头蛋子念那玩意啥用?咱这有多少念大书的不也没啥出息吗?
凤：那是他们没学好科学知识才造成的!你说咱村不也有好几个念书成才的吗?
程：别跟我说那没用的，不念那玩意，省点钱，爸给你买好衣服，买好吃的，听见没?(三人上，在门外听见了二人的话)
凤：爸，你——
程：你什么，你就给我好好在家呆着吧!(三人敲门)策吧网
零：程凤在家么?
凤：在家，等一下，我给你们开门!
程：(拉住凤)开开什么门，不不开!
零：(听见，略一思考)成风，不好了，你家的房子冒烟了.
程：啥，我的妈呀，快出去看看，(三人趁机进屋，称回来问)谁说我家的房子冒烟了?
零：大叔，我是说你家房子上烟囱冒烟了。
程：那你说我家房子冒烟了，吓死我了!
零：对不起大叔，让您担心了!
常：大叔，我们还是来找成风上学的，您还是让她去上学吧!
程：我说你这个孩子怎么这么黏糊呢，我说不去就不去，别磨牙了!
零：大叔，您想想，咱们国家发展这么快，将来知识不够用能行吗?
程：知识够用有个屁用?还不是没啥出息吗?
零：大叔，知识就是智慧、知识就是力量，有了知识就可以战胜一切困难那!
程：是吗?策吧网
程：当然了!
称：那——你能战胜我吗?
零：你?得了吧，大叔，您这么高，这么大，叫我怎么个战胜法呀?
程：你不是说知识就是力量吗?今天我就坐在这，你能用你的知识让我站起来吗?
零：大叔，这你有点难为我了!
程：哼!这点事都办不到，还说什么知识就是力量啊?该哪玩哪玩去得了!
零：那大叔，我还是试试吧。
程：好吧，如果你能让我站起来，我明天就让成风上学!
零：那——君子一言!
程：我可不是君子，不不过我说话也算数!策吧网
零：那——大叔，您坐好了吗?
程：坐好了。
零：这样吧，大叔，我可以跟你打个赌，用不了十分钟，我一定让你站起来!如果不行，这十元钱我情愿输给您买酒喝!
程：那好哇，既然你这么大方，我也不欺负你小孩，如果十分钟内你能让我起来，这二十元钱就算我请你们了!
常：太好了，大叔，零星，你们俩把钱先放我这，我做个裁判!
零：行，给你!
程：给你!
零：大叔哇，十分钟内如果我赢了，您真的不后悔吗?
程：后悔啥，你就来吧，再说你根本就赢不了!策吧网
零：看来我还真得不好赢，(敞衣领)大叔，您家屋也太热了，我真有点受不了了!(冲常使个眼色)
常：零星，那——我先去买些冷饮来?
零：嗯——行，对了，你就先用程大叔那二十元钱买吧，得啦，咱们一起走吧，我太热了!(三人走出)
程：(生气地追出来)回来，你们还没赢呢，为啥拿我的钱去卖冷饮?
零：大叔，你瞅瞅，你也太没耐性了!一分钟还没到，你咋就站起来了?
程：这——这——这—— 你们这些小骗子!
常、田： 输了吧，哈哈哈——
零：大叔，我说过，知识就是力量，知识就是智慧，您还有什么可说的?
程：你们，我我，还还没——
零：大叔，我知道你心里不服，你说的话也不会算数的!
程：你也太小瞧我了，输了就是输了，可我这次没小心，不能算!
凤：爸，你咋能这样呢?
田：说话不算数，小人!
程：错，我是大人，可我这次心里真的不服!
零：那——程大叔，咱们再来一次?策吧网
程：真的!再来一次，一定算数!(坐下)你可以开始了。
零：那好吧，不过大叔，我又一个提议，
成：什么提议?
零：这次大叔您别坐这，您最好坐到门口去，省得我们真的把您的钱拿跑了。
程：还别说，你这小孩说得还真的不错，行，我坐门口去!(站起来走了两步)
常：哎，大叔，您咋又站起来了?您真让我上火!
田：就是呀，您真愁死我了!
程：啊!?
零：啊啥呀?大叔，您又输了!
程：这这这。你说这整的。
零：大叔，我知道，您的心里还是不服，对吧?
程：你你你说你这小孩哈，你真叫我防不胜防啊，我咋输得这么不甘心呢?
零：不甘心是吗?没关系大叔，知识就是力量，我乐意再给您一次机会!
程：真的?
零：当然是真的，不过大叔，有再一再二，可没有再三再四了?
程：行行行—— 我要是再输，我保证心服口服，不但钱不要了，我保证程凤明天就去上学!
零：大叔，这回您可要坐住喽!
常：就是呀，大叔，您的腿别再那么不争气啦!
程：好，我坐好了。你们可以开始了，这回呀，打死我我也不起来啦。策吧网
零：您看，大叔，我是讲文明、懂礼貌的学生，怎么会打您呢?不过我倒是想问问您，您听过董存瑞舍身炸碉堡的故事吗?
程：我知道，你就炸.吧!
零：那好，哎，我还没带火，大叔，您能把火借我用用吗?
程：行，太行了，(递火)给你。
零：(在程的脚下点燃一枚小鞭炮)大叔，炸碉堡啦?
程：炸吧，吓唬谁呀?
(鞭炮炸响，零不在乎)
零：(右再零的脚下点燃一个小鞭炮)大叔，又炸啦?策吧网
程：行，多放两个，啪啪的，挺好玩的呢!
(鞭炮响了，程不懈的一笑)
零：行，大叔，您不愧是真正的**者，有刘胡兰视死如归的精神!
程：怕啥，脑袋掉了，碗大个疤，就你这点小把戏，吓唬三岁小孩子还行，有没有啥大本事，如果没有，你就别逞能啦，你大叔我可没有时间和你玩游戏呀!
零：(对众)听见没，没耐心啦，(掏出事先准备好的大道具雷子)看我这回我把这老爷子炸飞了!——行，大叔我真的没啥本事了，看来只能与你同归于尽了!您就回过头来看看吧!(程回头，零点燃大雷子的导火索，导火索略长)
凤：(跑过去挡在程的面前)零星，你别炸坏我爸!
常、田：(跑过去将成凤拉走)快跑，危险!
程：(眼看到或说就要燃尽一下子跑开)我的妈的妈呀，真玩命啦!(慌忙连滚带爬地跑开)
零：别跑哇大叔，回来!
程：不不，打死我也不
会去!
零：要是不回来您可是真的输了!
程：输了我也不回去!
零：(看了看还有些冒烟的雷子，在座位上坐了下来，从雷子里面抽出一根香肠，剥开，吃了一口)嗯—— 不差不差，味道好极啦，说上一局美国话——Very good!大叔，您过来吃一口吧，可香啦!
田：大叔，您又输了吧，还是再来一次吧，我觉得挺好玩的。
程：得得得啦，你你快别埋汰你大叔啦，我我服啦，服啦。这知识真是力量啊!
田、常： 大叔，这回你该让成凤上学了吧?
程：不行!
众：为——啥——?
程：今天太晚了，明天去!
众：啊!!(五人礼下)
2、搞笑的年会小品剧本
角色：
甲：一个拥有公主梦的女孩“爱美丽”节目效果建议反串
乙：湖南某郊区医院整形科大夫
丙：肤白貌美（一家庭主妇，搭配产品：14天抽色系列
丁：细皮嫩肉（一加班狗：待定
戊：青春无敌小可爱（元气满满青春美少女）
场景一：
甲带着仙女棒出场（站在舞台*）
台词：我叫“爱美丽”因为我从小就有一个公主梦。我希望（双手托腮冥想状态）有好多好的王子围着我转，（助演上场，围着他转）“可是我一点儿也不美丽”（音乐起，灯光暗）
整形医院宣传纸飘入场。（画外音：某某某整形医院圆你此生公主梦）
灯光起，场景入整形医院，
甲：我要变成小、公、主（表情坚定）
场景二：整形医院办公室
小乙上场
台词：某某某整形医院圆你此生公主梦，我就是你们的终极王子，呵呵呵呵呵（魔性笑声）
甲敲门入入整形医院
台词：你好，我想变成小公主。
小乙表情惊悚“哎呀我去~~~！”换表情强行微笑“你好女士”
甲台词：医生医生我要变美我要成为一个漂亮的小，公，主。
小乙绅士音调“好的，你想变成怎样的小公主”
甲：“俗话说的好，一百遮百丑，我要变成一个肤白貌美的小公主”
小乙绅士音“好的，女士请上手术台”小乙带起口罩（灯光暗秒针音起，哒、哒、哒（10秒）
甲擦过美白霜。灯光起，
小乙：好了，女士，您现在在我眼里就像白丙公主一样美丽
小甲下床高兴的转了一个圈，对小乙挥手告别“谢谢你医生，我要去遇见我的王子了”小甲*
小乙高喊“去吧恋爱去吧”。
场景三
助演帅气老公出场，听着手机快速走过舞台 丙背着孩子提着购物袋出场台词：“老公你等等我呀”丙疲惫的矗立在台*侧面对观众
甲从丙后面入场，大婶大婶我来帮你吧。
丙转头面向观众表情气愤“叫谁大婶呢”
丙用另一边转头看向甲微笑礼貌
甲双手捂嘴“好白呀~~~~~！”
丙案首挺胸藐视甲“那当然，（广告脸）我用的是芭薇公司的14天抽色系列，只要14天就能让你白到发光哦”
助演入场一脸责备对丙说“你怎么这么慢，磨磨蹭蹭的烦不烦“助演老公完全无视甲接过丙手上的购物袋两人同时*
甲拿出镜子，锤头丧气。就算我变白也并不能变成小公主
场景四：整形医院办公室
小乙上场
台词：某某某整形医院圆你此生公主梦，我就是你们的终极王子，呵呵呵呵呵（魔性笑声）
甲垂头丧气进门
小乙问甲”白丙公主你的白马王子呢？
甲“医生我觉得我只是白但是白的不自然，我觉得我还是不能成为公主”
小乙思考状“这样呀！！！那我还有办法，请上手术台”小乙带起口罩（灯光暗秒针音起，哒、哒、哒（10秒）
甲化好妆，灯光起，
小乙：好了，女士，您现在在我眼里就像一个剥了壳的鸡蛋
甲双手捂脸害羞状，抬起头看着小乙“医生谢谢你”娇羞的跑*。
小乙高喊“去吧去找你的白马王子吧”
场景五
丁上场某公司办公室晚上10点
台词，好的好的甲总这个稿子我尽快改出来发给您
画外音：什么尽快，今天必须发给我，不行就加班，无情挂电话，哐！
丁蓬头构面俯首写文案。
甲提着夜宵入场：小丁小丁，我来给你送夜宵了。
丁接过夜宵，甲望着丁怜惜道“天天这么加班你都要加成黄脸婆了”
丁转头看向甲，甲欣喜道“你看看，你看看。我最近做的表皮微整美肤，是不是又白又嫩又滑”
丁：我不嫩我不滑么？丁拿下眼镜，解下发带。骄傲的望着甲。
甲露出惊呀羡慕表情，咬着双手“好水嫩呀~~~！”
甲（广告脸）：因为我用的是芭薇高保湿系列，活性物促*循环，一年四季，365天，每天24小时，加再多班皮肤都时刻水润在线。
甲走向台前默念“又是芭薇。
灯光暗
场景六
灯光亮字幕员上（次日清晨）
戊带着耳机，晨练装上场。甲低头从另一边上场。
戊打招呼”爱美丽早上好
甲看着元气满满的戊问“戊你用的是什么护肤品？”
戊说“芭薇公司的肌肤健康水，（广告脸）调理肌肤角质层健康，24小时保持肌肤健康活力”
戊跑着步*。
甲站在舞台*思考状默念“芭薇化妆品”抬头正言“我想好了，我要买芭薇化妆品，让肌肤拥有自己的健康美丽”
丙，丁，戊、小乙提着芭薇产品（有袋子）一起上场，
最后全体表演人员面对观众一齐说好产品芭薇造。
（鞠躬谢幕）
3、《快乐老夫老妻》搞笑小品剧本
地点：家里
人物：夫，60岁；妻，58岁。
正文：
妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不
中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。
夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？
妻：谁？找谁？
夫：我找你家老头子。
妻：还没回来。
夫：干什么去了？妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。
夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。
（妻开门，一看是丈夫）
妻：你这把年纪，还给我玩花样？
夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。
妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。
夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。
妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。
夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。
妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。
夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。
妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。
夫：我咋就没看出来呢？
妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？
夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。
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