状况外杂文随笔
天气晴朗了起来，夏天近在眼前了。我们的城市春天很短，夏天是大家都讨厌的季节，因为闷热难受，这里既没有海也没有避暑山庄，城市形成的热岛效应会让人都憋在家里。除了夏天，我喜欢任何其他的季节。我昨天没有写定时写作，其实已经很多天没有写了，但是昨天难得抽出了时间准备写一下之前的小说，我却用这个时间去跟朋友打电话了。也是，写小说的最终目的也不过是跟人交流，这只是另一种跟人交流的方式，我没有期待过自己写出什么伟大的作品或者能够投稿和出版的作品，所以跟人交流与写小说给我带来的满足感是差不多的，特别是跟人交流的内容本身也和写作有关。我的朋友跟我交流的时候，我们一会儿讨论他的小说，一会儿讨论我的小说，一会儿说到其他可以借鉴的作品，一会儿说起生活中可以当作素材的人和事。确实如他所说，凡事结果不是最重要的，过程才是最有意义的部分。我很容易倾向“结果主义”，所以有些人认为我是个神经紧绷的人，一刻不停地在累积着“有意义的事”。但其实并非如此，大学的时候我不在意成绩，但是基本会出席每堂课，成绩唯一引起我注意的地方就在于“挂科的后果”。我喜欢在课堂上接触新的东西，老师的想法或者课本的思想，我只是个读书不求甚解的人，所以也不会在期末的时候为了高分而努力。只要不挂科就好，我不想让学习本身的乐趣被成绩之类的东西覆盖。
经常有人对我的第一印象事“学霸”，可是只要一跟我深入接触，一般人都会发现我的性格根本和“学霸”不挂钩。
只是一会儿，我突然觉得很累，什么都写不出来。像是跟人交谈时会出现的空白期。下午很喧闹，外面有各种各样的声音，就像是“城市建造”游戏里的背景音，那大概是我们的城市在呼吸，人的声音，鸟的声音，虫子或者青蛙的声音，风穿过建筑物之间间隙的声音，由远及近，由近及远。
有时我会怀疑自己，就是当一天都在外面，没有做一些产生益处的事情的时候。我总是害怕有人偷走我的时间，可是即使我自己看管它，也不见得会用得多么有效。可是我还是时常警惕着，我不喜欢做无意义的事情，虽然有时我会很渴望脱离房间这个狭小的空间，但如果一天都在外面，回来的时候我会既疲惫又空虚。当我将自己的小说和现实联系起来的时候，就不会那么不安。可能我身上有某种潜在的、未被诊断出来的“焦躁症”也说不定……
要说的话，我也知道自己的自由写作基本都围绕着“写作”这个主题，其实是很单一的主题，不过我知道自己的人生并不单一，所以即使表现出来，我也不会很慌张地要改变自己现在的生活状态。我总是悠闲地、有时又手忙脚乱地、就这样像普通人一样过着我普通的生活。可能我比普通人还要缺乏竞争意识，所以有时会很慌张，害怕自己没有努力，忽视了外界的状况。因为我经常处在状况外，突然发觉自己需要走进状况的时候就会毫无准备，手足无措。
拓展阅读
1、夏天杂文随笔
说句诚恳的，好像很多个分别和遇见都是在六七月份的夏天。
关于毕业
毕业前总是笑意盈盈的拉着手指打着勾勾约定好以后的每一天都不分离，可愿望总和所想要的有差距。
这分离如玻璃，碎到心间，扎的生疼又声势巨大让你不能忽略它接着愉快的生活。
和他告别的夏天在冷饮店，身后一墙的贴纸，你抬头还能看见你写的要永远在一起。
但你不会抬头了，情绪的王冠太重，你撑不起来。
和他道别的夏天在树下，阳光透过树影折射下来，落在他的发上，你想说他的头发在闪光，却等到他一句，再见，以及他不回头的背影。
和他离别在一起看过电影后，身后是男女主角拥抱在一起的屏幕，出场时你们很默契，你选了左侧的通道，他自觉走了右侧。踏步那个瞬间你身体颤抖，下一刻却又果断迈步，于是从此就桥归桥路归路了。
毕业将我们隔上两条不同的路，风从脚下吹过去，你和他周围的树叶也是飘动着不同的方向。
自此，山水有相逢，你与他难逢。
关于过往
也曾是同样的夏天，他穿着白衬衫在阳光下冲你笑。那一笑让你觉得整个夏天都充满草莓味，甜到你整个人都呆愣呆愣的。
也曾是同样的夏天，你路过球场，一眼看到他打球的身影，再没抬起前进的脚步。
也曾是同样的夏天，他递给你一瓶水一支笔一本书，你心间便装上了他。
后来你怀着雀跃的心情去找他表白，那大概是你最快乐的时候。
关于如今
如今，你一个人过得也很好，就是偶尔失眠，偶尔想起过往心神恍惚，偶尔看到别人的嬉笑觉得心酸。
你在深夜打开手机便签，那些能说出口不能说出口的话都敲在手机键盘上。
你知道他用微博，知道他微博id，却不敢关注，怕被发现。
因为我们要做带着王冠的人，低头了，就不是自己的国王了。
你在小众的社交平台注册了账号，发些自己的心情句子，有人告诉你放弃是最好的选择，也有人告诉你，有些感情需要长久陪伴。
可你发的全是你们吵架了该怎么办，只字未提你们早已走散。
如今，你要做个经常笑的女孩子，爱笑的人通常运气不会太差。
抛却旧事。
余生还长，千千万万人等着和你相逢。
关于此刻
我在深夜里想起我的初恋。
他在我最不漂亮的时候喜欢我，又在我打着石膏在班级里笨拙的拄着拐杖走路的时候未曾觉得我这般难看。
可是年少时的我的自尊毁掉了我们的感情。此刻只觉得，初恋之所以叫初恋大概也是后来的感情都一样，只有它独树一帜，和余后的爱情都不同。
你好，我是罗生不笑_
我真的不爱笑吗？
2、夏天杂文随笔
最近一要出门，就会下雨。朋友说闻到了厨房里面这样那样的令人不悦的气味，我却只能闻到打开的窗户外面传来的即将下雨的味道。即便雨水还没有来临，你却能感受到其中的清凉气味。阴天，乌云，穿墙而过的风，并不使人感到孤独或者悲伤，因为身体已经被疲惫侵蚀，而不是被某种感情而左右。在下雨前闷热的日子，只想掏出冰箱中的冰淇淋，坐在能看见天空的阳台边上，静静地吹一吹风。
如果谁也不在乎，至少还有我自己在乎，我想自己应该要有这样的觉悟。什么时候该做什么样的事情，大概只有自己清楚，即使和朋友对话，也并不意味着彼此能够相互理解。我说因为做无用功而疲惫，你说，那你就不要再加班了。夏天的傍晚是一天中最让人舒服的时候，温度变低，没有太阳也没有黑暗，正是吃饭的好时候，路上的人都散布着满足的感情。有什么比这样的空气还令人惬意呢？在这个夏日的炎热里，这程度的温差就是每日每日的期盼了。
不要想着我能不能做成什么。我能够做到吗？还是说不能？还真的没有答案呢。但是如果你觉得自己无法做到，为什么你还不会停下手中的工作？是一种侥幸还是一种莫名的自信？也许一部分的你正在为了实现这个目标而全力以赴呢。
3、夏天杂文随笔
夏天的季节就一个特点，热。中国的四大火炉城市我是一个没去过，我不知道身在火炉中的焦糊味。
2009年去北京夜宿河北邯郸市，那叫一个热。我一向不喜欢裸背的，晚上在邯郸，见到街头上的男人全是裸背大裤衩，就是那小孩子也是裸背小裤衩，女人真是没办法。我和同事在街上转了一会，热的实在顶不住，去水房拿桶取了水，互相玩起了泼水节，兜头浇下数次，还是热。邯郸并非火炉城市，还这么做作，可想那火炉城市的居民们该如何操作？如何度夏？大概男人都不喜欢夏天。天冷了可以加衣服，这热了还真没办法，坐到家里吹空调，据说还有什么空调病。我也不知什么是空调病。大概也属于一种病呗。女人喜欢夏天是可以穿裙子，裸美背，秀美腿。打开微信，有一个什么街头随拍的微信群，里面都是美女，个个穿着飘逸，身材美丽，诱惑无边。我就想，这街上若没有红绿美女装饰，大概就像那冬天北方的荒山秃岭一般萧条了。穷怕冷富怕热。这个道理不知是否正确。
我小时候在农村呆过。冬天起早，母亲早早就把我们撵出去，说去墙旮旯晒太阳去吧。穿一件大棉袄，踹着手，立在墙旮旯跳脚取暖。唉，那个时代虽已过去，但在冬天的农村，仍有几个老人蜷缩在街头一言不发，阳光温温的洒照在佝偻着背的老人们身上，北风飕飕，将那老者们头上的白发凌乱的飘着。让我们这些昂头挺胸而过的人不由得低头深思。有时候他们见我回到老家，举起头瞧瞧我，有气无力说一句，回来了？我赶紧嗯嗯几声，挨个儿递过一根烟，随口问怎么不到家？外面这么冷？老人们呵呵干笑一声，外面冷吧，还有几个老伙计做伴，家里也冷还没人做伴。富怕热？大家说了，现在有空调了，怎么还怕热？其实除了在空调房间了凉爽，你总不能一直呆到家里吧，总要出门吧，阳光下的热是谁也躲不开的。或许那天有人发明了空调穿戴。不过，我喜欢夏天的脾气。相比而言，春天不声不响就像一个有心计的人，夏天就像一个火爆的年轻人，说下雨就哗啦啦，说打雷就轰隆隆，说不下就亮灿灿。春天的天空永远是昏蒙蒙让人压抑，即便是晴天，那太阳也是有气无力。再瞧夏天的天空，云来云去雾来雾行，再瞧夏天的太阳，瞪着明晃晃的眼，亮着明灿灿的脸，活泼的很。不过这夏天的暴脾气也有不好之处。先是有了洪水。我身处太行山腹地，还真没见过洪水是什么样子，但在电视里新闻里见过的，那滚滚洪流势不可挡，破坏性很厉害。唉，暴脾气嘛，弄得那平原之地，南方之所每日抗洪救灾。也看见子弟兵们没明没夜的奋战在抗洪前线，可敬可佩。后来才知道为什么南方人不喜欢盖房而北方人就喜欢修屋的缘故了。其次是干旱。南方抗洪北方抗旱。我老家就属于死不下雨的地。很早的时候，大庙里供着五龙爷，大家都祈雨，杀猪宰羊念叨半日，说不定也许会下些小雨意思意思，近几十年来，由于有了农灌，也不去祈雨了。愿下就下不下就算。可也作怪，除了庄稼顶不住干旱外，像那山上的灌木了，树木了，包括动物了等等并不惧怕干旱，该郁郁葱葱的继续郁郁葱葱，该活蹦乱跳的总在活蹦乱跳。从山上走过，突然就会从灌木中跑出一只兔子来或飞起一只山鸡来，胖乎乎肥嘟嘟的，哪里有干旱的迹象？顶不住热的还有许多机械装置，咱不说汽车，我所在的供电系统就为此专门开展迎峰度夏专项活动，先是排查隐患后是整改，就为了保证居民生活用电。居民有停电了，一个电话打过来，救火一般立马就得奔了去。输电线路了、变电站了出了故障，不管是白天或者晚上也得去。正所谓雨天一身泥，晴天一身汗。许多时候，去的迟了还不落个好。
但夏天怎么个过法，各有不同，有的男人就喜欢掀开背心露出个大肚皮来，先不说是否凉快，就这大肚皮就把人吓得凉飕飕的。我的方法也很简单，就是调整心态，心里面不觉得热就不会很热。想想那些穿军装的军人们，奋战在抗洪一线的军人们，或者昨天沙场点兵的军人们，大热天的一身戎装，热吗？他们会齐声喊道：“为人民服务。”
4、夏天杂文随笔
年少时的夏天，大约是16岁的样子，在母亲租住的房子里失眠，午夜洗完的长发还在滴水，赤脚走在木地板上，坐在厨房的椅子上边喝酸奶边看岩井俊二的小说《情书》，看完时正好天边泛白，我将灯关掉，从窗户看出去是一片空旷的平地，不远处有一棵很高大的树。
大概人永远会记得人生的某些片段，它根治在内心深处，平静祥和，有着真正的生命能量，不以时代变迁而不见；而我真的喜欢那个片刻——木地板、一本难求的好书、夏天、难得的独处以及远处的大树；所以后来无论生活在哪座城市，租房时我永远偏爱二楼并且窗外有树木的房间。
再久远一点，时间倒回13岁，初中二年级，家庭遭遇变故，原本的世界开始分崩离析。心中盛满破碎和痛苦，以及在情感世界里苛求尊严而不得的捉襟见肘。犹然记得那一年我变得格外沉默，也更喜欢在课堂上拿出草稿纸爬格子，我的同桌则负责提醒我老师来了以及帮我数小说写了多少字。那时初二升初三的暑假都需要补课，家里因为担心用电脑影响学业早早就把网线拔掉了，而未成年连网吧都去不了。我则在放学之后步行一站地去一个黑网吧里上网，从书包里找出来课堂间写的草稿，一点点誊写到萌芽论坛上。在一片游戏的声音里，只有我一个人慢慢打着字。那时我们没有手机、没有电脑、甚至没什么钱能买书，只有心中对于倾诉以及分享的渴望，渴望这个世界还有人能够理解你，渴望这个世界还能有人与你同苦共甘。隔着荧光屏能对你有所回应，知道你此刻的破碎和痛苦早已无力承担。
我们忘了，忘了文字世界在最开始给你带来的快乐，只不过是茫茫人世有人能懂你这件事，确凿存在。
人生真的很像选择一个角色，进入一个房间打比赛，游戏的初衷是让你看清楚墙壁上的文字，可是对手实在太多太强大——所有人都在挣钱，所以你也得拼命努力这件事第一击就将你胖揍，还没应付自如；紧接着成家立业的焦虑紧跟其后，仿佛不在30岁之前结婚生子简直不配活下去；觉得焦头烂额，觉得无法喘息，对手实在太强大，紧密的冲击，让你忘记了墙壁上究竟写着什么字？我进入这个房间之前我的初心是什么？我还能对这个游戏乐在其中吗？
原来成年人的世界一点也不比少年的痛苦要轻松，如果一定要分出个伯仲，我想我还是给成年人投一票吧，毕竟连梦都不做了，怪可怜的。
年少的时候真的很喜欢夏天，觉得夏天充满了生命力，磅礴浓烈，大雨在夜里倾盆而下，下水道的流水声像在弹琴，梧桐树簌簌抖动仿佛悲鸣，坐在窗前听雨总是能久久不去。
5月12日。汶川地震十年了，饭否十一年了。十年前地震时我旷课刚从家里出来，走在步行街上看见很多人站在路上抬头看，进了麦当劳之后收到信息说地震了，却不知道震中是哪里。那一年我18岁，即将高考，想去杭州读大学，喜欢穿长裙。
若你今日问我觉得人生什么最可贵？我觉得是少年心最可贵，这一路我真的见够了世俗的虚伪，见够了两面三刀见够了为了利益蝇营狗苟的人生。连我自己都一度忘却了墙壁上字，几年又几年盲目地狂奔。
不是对人世及心底美好没有觉知，而是这个时代实在是太快了，周身声音实在太嘈杂，让人总是不由得怀疑自己，是否想要坚持的事情真的太儿戏了？在与他人的比较中，在前提条件的命题中，我们忘了曾经有许多事情曾经给我们带来过无条件的巨大快乐和安慰。
呵护那颗少年心，在鼓噪的现世藏着它安静前行，默默努力，怀揣着它好比藏着一个珍贵的秘密。
我像喜欢夏天一样喜欢你，因为你一直以来赋予我的强大生命力。
晚安。
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