二人夫妻情感小品剧本《太空之吻》
场景：家中客厅
夫：(无比激动地走上舞台)**们、朋友们、各位来宾、各位领导、女士们、先生们：我向大家报告一个天大的好消息：就在今天凌晨， 2011年11月3号1点36分，我们的神舟八号和天宫一号宇宙飞船在343公里的太空首次成功实现了交会对接。这太给力了!太令人激动了!太令人振奋了!这样大的好消息，得赶紧给我媳妇说说。媳妇!媳妇!
妻：(从里屋出来)什么事啊?看把你高兴的。
夫：你知道吗，咱们的神八和天宫对接成功了?
妻：这么大的事，地球人都知道啊!观众朋友们，是不是啊?
夫：哎，你只知道其一，不知道其二。
妻：其二是什么呀?
夫：你知道它的难度有多大吗?
妻：多大?
夫：两首飞船实现太空对接，就像一颗飞行中的子弹追上另一颗飞行中的子弹并连接在一起;就像万里之外绣花针被穿上绣花线;就像……这么说吧，要多难有多难。
妻：这事，地球人也都知道了。
夫：那你知道了其二不知道其三。
妻：说说看。
夫：你知道咱们的载人航天工程从1992年开始到现在，总共花费多少钱吗?
妻：肯定不会少了。
夫：告诉你吧，总共花了350亿元人民币。
妻：这么多呀!
夫：多?你知道美国宇航局每年的预算是多少吗?
妻：不知道。
夫：告诉你吧，170到180亿美元。按照现在的汇率计算，合一千多亿人民币。
妻：我的妈耶!
夫：也就是说，咱们载人航天工程20年的花费，只相当于美国一年花费的三分之一。
妻：这体现了咱们国家节约办大事的优良传统。不过，这帐我还真的没有算过。
夫：你算的出来吗你?
妻：这也不是你算的呀!
夫：咱不提这个了。既然第三条你不知道，第四条你就更不知道了。
妻：那可不一定，你先说说看。
夫：你知道人们对神八和天宫交会对接是怎么形容的吗?
妻：这个我知道。
夫：你说说看。
夫：嗯，还有吗?
妻：有人把它形容为天神约会。
夫：不错，还有吗?
妻：还有人把它形容为吴刚会嫦娥。
夫：很形象，还有吗?
妻：这……这还不够吗?
夫：你说的是大家都知道的比喻。我有个比喻大家都不知道。
妻：你说出来吗。
夫：这就像当年我追你。
妻：你瞎比喻什么呀!
夫：这可不是瞎比喻呀。我当时看着神舟八号和天宫一号对接的直播视频，脑海里就想起了咱们俩当初的第一次接吻。
妻：你胡说什么呀!
夫：你想想，从第一次我的心被你俘获，到咱俩一步一步接近，再到咱俩第一次接吻，到现在再也分不开，是不是和神舟八号与天宫一号的对接程序非常相似呀?
妻：这都哪儿跟哪儿呀。
夫：(连连拍手)像、像，实在太像了!这样吧，今天是**节日，当着这么多热心网友们的面，咱们把咱俩初次**的场景再次重现，让大伙比较一下，看看是不是和神舟八号与天宫一号的交会对接程序相似。
夫：大家想不想看哪?想看了，鼓掌啊!
妻：这……在这里表演那事，多不好意思呀!
夫：这有什么不好意思的，咱就是不在这里进行场景重现，大家也都知道咱们当初是怎么做的。
妻：可那是咱俩的隐私呀。
夫：现在都什么时代了，很多人都故意把自己的隐私放到网上晒，好吸引人们的眼球。没有隐私的也要编出点儿隐私来。再说了，咱这是艺术啊，这大过节的，咱搞艺术的，只能给大家添喜，不能扫大家的兴啊。大家说，是不是啊!
妻：既然话说到这儿了，我只好为艺术献身了。
夫：不是献身，是献吻。
妻：那也不过是一前一后的事。
夫：好，现在咱们就开始表演。
妻：怎么表演啊?
夫：你就演遨游在浩瀚太空中的天宫一号。
妻：你就是神舟八号。
夫：对。在我上天之前，你已经在太空绕地球遨游了511圈，累计飞行32天零9个小时。天上一天，等于地上一年，这时的你，已经
32岁了。
妻：啊?咱俩刚认识的时候，我有那么老吗?
夫：这是个比喻吗。
妻：这比喻也太离谱了呀!
夫：你把双臂张开。
妻：张开双臂干什么?
夫：双臂象征太阳能帆板呀。
妻：好、好。(张开双臂)
夫：你独孤耶在太空飞行了2044万公里，只为了一个目的，静静的等待我的出现。
妻：等待着神舟八号的到来。
夫：我一个跟头云翻上太空，众里寻她千百度，只在星光阑珊处。
妻：我已经预感到一个白马王子就要来到我的身边。
夫：经过五次变轨，在距离天宫一号后下方52公里处，我与你建立了相对导航。
妻：做好了自主控制的准备。
夫：从52公里到5公里停泊点是寻的段。这个美女就是我要追求的唯一目标。
妻：这茫茫太空中就我一个美女，你想追求别人也不行啊。
夫：这个姑娘的体形太美了，上下就像一个手榴弹。
妻：这个帅哥的体形也很美呀，像连在一起的两个大水桶。
夫：这都是世界上最美的体形。
妻：据说很快就会纳入选美标准。
夫：这位是世界上最美的美女!全球有数十亿人都在关注着她呀。
妻：这帅哥也和我一样被亿万人所关注呀。
夫：追上了她，我就是世界上最幸福的男人。
妻：被他追上，我就是世界上最幸福的女人。
拓展阅读
1、元旦晚会小品7人剧本
人物角色：
面试官：如来、苏东坡、王小丫
面试者：阿甘、至尊宝、花木兰、小沈阳
剧情梗概:
土建公司第九支团应对金融危机在全球范围内招纳人才，经过层层选拔、进入最后面试阶段。今天参加面试的有四位，特邀主考官三人。应试者依次入场，他们都结合自己的工作和人生经历，谈论对于生活态度、人生价值、爱情和事业等问题的看法。
舞台布置：两张桌子、三把椅子。
苏东坡：(与音乐《水调歌头》同时出场)观众朋友大家好!瞧着我这风度，大家一定猜着我是谁了，对了，我就是《水调歌头》的原唱——苏东坡是也!时光流逝，岁月更替，如今的我已走出那块东坡地，靠的就是这曲《水调歌头》，kaka地就唱进了土建公司支团，俗话说得好“好事多磨”，时下碰上金融危机，这个集团比较乱套，成天勾心斗角，说是没有人才，今天要我来找，找吧找啊，先把领导来介绍，首先邀请集团人事总部大部长——前西天佛教教主，如来，隆重登场。
如来：(登台)“大悲无泪，大悟无言，大笑无声”，欢迎大家前来面试。
苏东坡：接下来邀请集团人事部小部长——前央视著名主持人，王小丫闪亮登场。
王小丫：(上台)各位求职朋友，这里是面试的现场。你将拥有三种求助方式：1、求助现场观众2、求助场外亲友3、去掉一个错误答案谢谢!
苏东坡：大小部长，你们先就坐，我去叫面试人员进来。有请第一位面试者上台。
阿甘：(上台)我叫阿甘，家住美国，小的时候我的智商75，但我很真诚，善良对待人生和他人;我打了四年橄榄球，就获得了学士学位。在我妈妈去世前，她告诉我，人生其实可短暂了，眼睛一闭一睁，一天过去了，眼睛一闭不睁，一辈子就过去了。所以我觉得，人生最大的励志就是珍惜时间。
王小丫：嗯!你说的太精辟了!
苏东坡：精辟啥!他就一屁精。
阿甘：我妈还说了……
苏东坡：好了好了，你怎么老是什么**说呀!请问你有什么才艺吗?
阿甘：有啊,要说才艺，我可是无所不能，其中呢，我最擅长的就是讲英语。
苏东坡：那你来几句?
阿甘：我来了，Goodgoodstudy，daydayup!MayGodblessyou!
如来：What?
王小丫：我来翻译，他是说：阿弥陀佛。
如来：OhMyGod!
苏东坡：你们美国人太有才了，说英语也能说的这么好。
如来：Ok，nextone!
(阿甘傻呵呵地笑笑下台，至尊宝上)
至尊宝：ei，来哥啊，都几百年不见了，你还是那么年轻，你还记得我吗?是我?小宝啊……石猴……齐天大圣
如来：哦，悟空啊，你老喽!都快认不出来了，听说你随你师傅到印度出差了，这么快就回来了?
至尊宝：哪有那么快呀，和师傅才走到女儿国，那女儿国国王非要招他作驸马，师傅是和尚，这哪行呢?可是那女王耍起一哭二跳*的苦肉计来，师傅慈悲为怀，不忍见女王如此悲痛，心一横，决定先屈身就嫁，以作缓兵之计，便把我打发了，我就回来从长记忆啦!
如来：是呀!三藏凡尘未断，注定由此一劫的，你八戒师弟怎么样啦!
至尊宝：他呀!现在这不是因为“猪流感”吗?被搞得可惨了!他已经被隔离起来了，就在咱们兰州仁济医院。
如来：希望他节哀顺变，阿弥陀佛!
王小丫：你师傅正面临事业和爱情的抉择，那你是怎么看的呢?
至尊宝：(一本正经地说)作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过痛苦的抉择。
如来：是吗?可以说一说吗?
至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学，研究佛经专业，我知道，这是一个很有前途的职业，完成任务以后，就会扬名中原。可是我心爱的紫霞姑娘希望我留下来和她结婚，我最终还是留下我的爱情，踏上了西去的征途。但是我的心里有一种声音，(深情的，背景音乐)“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字‘我爱你’，如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是~~一万年”。(至尊宝边叹息边回去了，如来、东坡、小丫唏嘘不已，小丫拿出手绢擦眼泪)
王小丫：我好感动啊!多么凄美的爱情故事。(啜泣)
苏东坡：问事兼情为何物，直叫人生死相许…
(其他两人作讨论姿态，木兰唱着《木兰词》上来，唧唧复叽叽，木兰当户织，不闻机杼声……)
王小丫：请你说一说应聘到土建公司第九支团的打算?
木兰：作为一个军转**，我说一说自己的想法。当我离开亲人奔赴前线的时候;当我戍守在边疆的时候;当我和战友们奋勇杀敌的时候;当我们凯旋后跨过黄河回家的时候。我想因为我们的保卫，我们的人民在后方可以快乐的上班、上课、上网，这是多么幸福的事呀!
王小丫：我们都很感激你们，你们是最可爱的人。
木兰：谢谢!与此同时，我想到了这次汶川地震给国家造成严重的人员伤亡和财产损失，建筑被损坏了，房屋倒塌了。这些重建和恢复工作都是在那些土建**的帮助下才完成的。我这次转业回来，就是想加入到土木行业来，继续为我们国家的建设贡献力量。
如来：你说得很好。回去等我们通知吧!
苏东坡：下面有请今天的最后一位面试者(小沈阳piapia的打电话上来了。喂，请问是中国移动吗?我是中国联通用户，我的小灵通坏了，你们能不能派中国铁通来修一下呢?)
王小丫：你是不是唱二人转那小子，小沈阳呀!
小沈阳:我是,怎么地。
王小丫：你说，我瞅你有种大海的感觉呢?
小沈阳：你是崇拜我呢?还是喜欢我呢?
王小丫：你别误会，我晕船，一看到大海就想吐。(小沈阳表情严肃)
2、多人搞笑小品剧本
角色：
蓓蓓：女;
小雨：女;
菲菲：女;
亮亮：男;
片警：男;
场景：桃园派出所值班室，一排长凳上坐着三女，面色沮丧，还有一把椅子空着。
蓓蓓：唉，好不容易编的席子草鞋全被没受了，这些可都是能够申请人类文化遗产的民族手工艺品啊!
小雨：得了吧!刚才不是听警察说你的席子草鞋都是纸绳编的伪劣产品嘛，而且你还是无照经营暴力抗法。
蓓蓓：你不是也无照经营暴力抗法嘛!而且你卖的红小豆还都是发霉的，用苏丹红染了出来骗人!
小雨：那也是不得年会小品已啊，我要找得到工作，能卖这个吗?!
蓓蓓：哦，一定是你念书少。
小雨：念书少?我清华毕业的，专业就是食品添加剂!
蓓蓓：啊?!唉!这年头工作确实太难找啦!认识一下，我叫蓓蓓。
小雨：我叫小雨。
(蓓蓓突然注意到旁边默默不语的菲菲)
蓓蓓：这位小MM，你叫什么啊?
菲菲：我叫菲菲。
小雨：菲菲，你好像也是因为无照经营暴力抗法进来的?你卖什么啊?
菲菲：没在网上见过北大毕业卖猪肉的吗?那就是我!
片警带亮亮上
片警：(指着一把椅子)你坐那儿吧!
亮亮：(坐下，但是看到三女后又起来)那*您坐哪儿啊?
片警：哦，也是，那我坐着你站着吧!
3、元旦晚会小品7人剧本
地点：某行业中心会议室。
人物：贾正：（下简称贾）男，某行业权威，六十多岁，唐装打扮。
胡娜：（下简称胡）女，某行业中心主任，三十多岁。妖艳打扮。
丛山郎：（下简称丛）男，某行业中心人事处处长，四十多岁，西装革履打扮。
场景：某行业中心会议室，一张长桌，三张椅子。桌子后面墙上贴着“公正、公平、公开”字样。
（幕启，丛身着西装革履、戴一副金丝眼镜，手里拿个大公文包，从舞台左边出场。快走到舞台中心，手机铃声响起：“我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米——————”）
丛：“喂！市*王秘书长吗？我是中心的小钟啊！您老交办的事我哪敢怠慢！您的那个亲戚今天参加招聘的事我一定竭尽全力的让她通过，不，是想尽一切办法办好。哎！对了，王秘书长，我小姨子入编的事还得麻烦您老人家给编委打个招呼啊！好！好！那今天晚上，请您一定到‘天上仙居’999房，还是您最喜欢喝的‘88’年的茅台，您老人家可一定大驾光临啊！”
丛：（面向观众）：“忘了给大家作自我介绍了，我叫丛山郎，是我们中心的人事处长，现在当个人事处长可真不容易啊！上边有有关部门的各级领导和一个刁酸刻薄又不学无术的中心主任，下边有各位专家和各个大、小领导的少爷、小姐，我这个人事处长可是真难当啊！这不，今年上级给我们中心五个招聘指标，这几天我天天要接一百多个电话，不是亲戚朋友，就是各级领导，哎！可忙死我了。现在这个社会风气就是那么回事！不知你们大家听说过社会上流传的这么个顺口溜：‘一等人无牵又无挂——有权有势；二等人只要打个电话——有权；三等人累的跑上又跑下——有路子；四等人坐在家里骂——什么都没有！’哎！先别说这个啦！我们中心的美女主任驾到！”
（胡由从舞台左边出场。打扮妖艳，目中无人）
胡：“我就是这个中心的主任，这个位置对我来说，太委屈本大小姐啦！现在网上有个网口溜：‘一等儿女有福气，二等儿女走时气，三等儿女靠运气，四等儿女干生气。’我的很多同学在学校的时候学习比我好，但是，现在有的下岗、有的活的窝囊，别看我在大学成绩总是倒数，可现在本大小姐刚三十来岁，已经是处级待遇了，听说省组织部马上要来考察我，我可能还得升！哼哼！管他呢！反正现在这个中心我说了算，今天单位这个招聘会，（伸出左手）一切都在姑奶奶的掌控之中。哎！丛处长，招聘的工作都安排好了吗？”
丛：“胡主任！招聘的所有程序和会场布置我昨天已经全部安排就绪，就等您来视察了。您看看还有什么不到位的？”
胡：“还行，丛处长啊！工作做的还可以。贾老来了吗？他可是在我们这个行业一言九鼎的权威啊？”
丛：（恭维）“您胡主任才是我们这个行业的泰斗呢！贾老已经是老黄历了！现在他只不过是个摆设！”（胡抱着胳膊十分得意的听着，不时还稍微晃动一下身子——————）
丛：（往舞台左边看看）：“胡主任！您看，贾老到了。”
（贾满头银发、气宇轩昂、戴着一副黑框老花镜从舞台左边缓缓走出。丛赶忙迎上前去。
贾：“今天单位举行招聘会，领导让我来当评委，我就为单位多招几个专业对口的高材生，现在啊！我最看不惯社会上那种‘爷子局、夫妻科，儿子**爸爸坐，孙子倒水爷爷喝。’的招聘风气。哎呀！胡主任！丛处长！我是不是来晚了？”
丛：“没有，没有，贾老！您来的正是时候，”
胡：“贾老，您来了，我爸爸昨天晚上还让我问您好呢！看起来您身体很好啊！快坐下休息一会儿。”
贾：（讨好地）“好！好！回去问老厅长好！想当初，我还是老厅长把我从基层选拔上来的呢——————”
胡：（不等贾把话说完扭头对丛）“丛处长，今天来面试的十个人都安排好了没有？好的！那么我强调一下，这次招聘上级有关部门领导十分重视，再三要求，要本着‘公正、公平、公开’的原则招聘人才，我们一定要按照我们中心所急需的人才照章办事——————”。
（胡手机铃声响起：“我相信自由自在，我相信希望，我相信伸手就能碰到天——————”胡一看手机号码，赶忙到旁边）
胡：“王*啊！我是中心的小胡啊！好，我们这次招聘会，一定按照您*老人家的指示办；您放一千个，不，是一万个心！您老人家交代的事，我从来不打一丝一毫的折扣。（随后压低声音）您说的那个学美术装潢专业女大学生的简历我昨天看了，专业成绩很好啊！我一定按您的意思办，按招聘条件办；对了，王*！我的那个提拔副厅的事啊
！组织上的考察的事，还得仰仗您和组织部打招呼呢！我们两个今天晚上到‘东海龙宫’吃海鲜，咱还吃‘南极的鱼翅’和‘澳洲的大龙虾’，好吗！？然后咱们去‘高歌一曲’，我还陪您唱‘涛声依旧’，好！晚上见！”
贾：“胡主任，丛处长咱们单位这次招聘有几个指标啊？”
胡：“贾老，今年上级批的是五个指标，是为了充实咱们单位的专业技术人员，增添新的血液，这不是好事吗？您说呢？贾老？”
（贾仔细翻看桌子上的简历。）
贾：“哎！胡主任。参加面试的这十份应聘人员的简历上，怎么有五个所学的专业和我们单位所需的人员专业不对口啊？”
（丛看看胡，胡瞪瞪丛，努努嘴，示意丛向贾解释。）
丛：“哎哟！贾老，这次招聘的应聘人员都是本科生，有什么专业不对口啦？这个搞声乐专业的，咱们中心以后的组织文艺活动用得上，这个播音主持专业的可以主持单位元旦啊！春节啊！什么三八节、七一、八一———等等联欢会啊！那也是代表我们科研中心的形象吗！”
贾：“好了，好了，丛处长，哎！胡主任，我们可是科研单位啊！那里需要那么多搞文艺的专业人才？对了，这个搞美术装潢专业的，这个专业和咱们单位的需要可是‘八不沾’啊？”
胡：（盛气凌人地）“贾老，怎么不沾啦？咱们单位的办公室、各处室的布置都需要美化，下个月上级有关部门要来检查咱们中心的精神文明单位创建工作，没有个搞美术装潢专业的怎么行呢？您也不想因为这个影响咱们单位的创省级精神文明单位吧！这同样是一项很重要的工作吗！”
贾：（无奈地低下头）“这、这、这——————”
（胡的手机铃声：“我相信自由自在，我相信希望，我相信伸手就能碰到天——————”又响起。）
（胡冲丛比划了一下，指指贾，丛会意地向贾走去。
胡：“喂，请问您哪位？什么？组织部刘副部长，您好！您好！王*给您说了，那麻烦您啦！万分感谢！万分感谢——————什么？今天，您老同学的儿子参加我们单位的招聘，好！好！我一定按照您的意思办！过几天我请您到‘东海龙宫’吃‘南极的鱼翅’和‘澳洲的大龙虾’，好吗！？然后咱们去‘高歌一曲’，我还陪您唱‘涛声依旧’，好！（颠声颠气）您可一定去啊！好的！好的！再见！再见！”
丛：（凑到贾身边从包里拿出一个大信封）“贾老！这是这次招聘会发给评委的补贴（低声）——————”
贾：（吃惊）“什么？五万？”
丛：“别让人听见，贾老！”
（胡的手机铃声再次响起：“我相信自由自在，我相信明天，我相信希望，我相信伸手就能碰到天——————”
胡：“喂！喂！谁？厅*李*，您好！您好！厅里接到招聘人员的实名举报，反映这次招聘，丛处长索贿五十万，我*八十万；李*呀！这可是子虚乌有啊！简直是莫须有啊！是！是！是！谢谢您想办法把这个事压下来，好！好！好！今天中午我请您到‘东海龙宫’吃‘南极的鱼翅’和‘澳洲的大龙虾’，好吗？然后咱们去‘高歌一曲’，我还陪您唱‘涛声依旧’；那中午咱们不见不散。”
胡：（气急败坏）“丛处长，你给我出来一下。”
丛：（不知所措）“胡主任！怎么了？”
胡：（恼羞成怒、两手掐腰）“好啊！丛山郎，你可真是条中山狼啊！刚才厅*李*接到举报，说你收了五十万，你为什么只给了我二十万，你可够黑的！你小子说，怎么办吧？”
丛：（故作委屈）“主任啊！你可冤枉死我了，啊！人家总共给了我五十万，二十万给了您，十万给了厅里的白处长，五万（指着正低头数钱的贾）给了这个糟老头，剩下的，我——————”
（画外音）：“主任，有人找你。”
胡：（蛮横）：“什么人都不见！”
（画外音）：“胡主任，还是见见吧！检察院的，还开着警车呢！”
（胡、丛、三个人的形象在舞台上同时定格，贾手里的钱撒到桌上、地上。
（画外音）：“我相信自由自在，我相信明天，我相信希望，我相信伸手就能碰到天——————
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