幽默双簧剧本《就是这么搞笑》
席梦:观众朋友们大家好,今天是咱外国语学院的毕业生晚会,这家伙场面大了去了,怎么能少了我呢?今个儿还是给大伙儿来段双簧。来，有请我的搭档陈成。
(何彬彬从后台走出)
陈成：观众朋友们大家晚上好呀，彬彬可想死你们了!
席梦：哎呦喂，彬彬姐。好久不见,你又瘦了嘛!
陈成：嘿，说啥呢?你才瘦了,你全家都瘦了!
席梦：好了好了，我错了啦，伦家不就是想和你套下近乎嘛。
陈成：好了好了，赶快说正题。你没看底下都火急火燎的嘛。
席梦：好叻， 今天人来了不少啊
陈成：哎呀，听你这么一说，发现下面黑压压的一大片啊。不过都是冲您来的!
席梦：怎么是冲我来的啊?
陈成：这还用说嘛，您可是我们非著名相声界的一朵奇葩啊!
席梦：那你给大伙说说，我是怎么就奇葩了呀?
陈成：好嘛!大伙瞧好了，就这发型。
席梦：这发型。
陈成：这长相。
席梦：这长相 。
陈成：得了，还是看发型吧!
席梦：正经点呗
陈成:好,正经点。今儿干啥呀?
席梦:今天给大家来段双簧，希望大家喜欢。
陈成:希望大家喜欢。
席梦：这俗话说得好，人靠衣装，美靠化妆。表演前我们还是得化妆。
(给陈成化妆)
陈成：哟，手法挺熟练的嘛
席梦：以前学过嘛!在殡仪馆化过两天。
陈成：嘿，你今儿存心咒我吧你? 你是想找打还是怎么地?
席梦：呸呸呸，大吉大利，我错了。 好咧，给大伙瞅瞅 这女娃子模样长的多俊啊
陈成：行了吧 来吧
席梦：好咧，坐下。
陈成：好好好,坐下了.我一拍腿就开始了呀!
席梦:(拍腿)各位落座沉住气，看我二人演断老话剧，剧情说的是一对表兄妹依依不舍分离 噢---亲爱的表妹我马上要离开你----------噢，亲爱的表哥，你要到哪里去啊---------噢，亲爱的表妹谢*打电话，要我到历社学院说相声去---呃，亲爱的表哥，我不让你走-不(敲小碎拳)----我马上要走----------恩-------我不让你走嘛-不 我一定要走------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛
陈成：你还是让他走吧，这什么玩意儿嘛，有你这么恋恋不舍的吗?
席梦：怎么了，多有情调啊!
陈成：*就是矫情,什么情调?咱能不能来点亲近生活的。
席梦：啥生活?
陈成：大学生活呀，对吧!来，学长学姐们，支持的掌声鼓励一下一下! 前边的同学掌声不够热烈呀!后面的同学跟着起个哄噻!看看，这都是民意呀!
席梦：大学生活?
陈成：对，就大学生活。
席梦：来。
陈成:好嘞，开始了呀。
席梦：唉-唉-----------唉=----------
陈成：你出来!你这唉,唉,唉的你是想要人死啊，还是不让人活了
席梦：大学生活，在寝室无聊嘛!
陈成：一看你就宅惯了!来，我来给你引导引导，你去食堂遇到帅哥
席梦：、对、对、对、对、对
陈成：你去操场遇见帅哥
席梦：对、对、对、对、对
陈成：你去图书馆怎么样
席梦:遇见帅哥
陈成：对，现在有感觉了吗?
席梦：好有感觉啊
陈成：那咱来个更有感觉的?
席梦：有感觉的。
陈成：一定要有感觉,嚎!
席梦：好咧!今天天气真是好，花儿草儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背上小书包?为什么呢，因为我要去图书馆追求真理，我要用我一点点，一点点热情一嗲嗲，嗲嗲的贡献，我迈脚踏进自习室，我的天啊人山人海，一望无际，终于，我在这人缝中看见了一个空位，于是我站了起来，我站了起来，我站了起来，我pia，pia，pia，pia的跑了过去，一**坐在下面，那个爽啊!过了一会儿，我起身拿书，走去看书，我起身拿书，走去看书，我起身拿书，走去看书，我起身拿书，走去看书，。。。。。。
陈成：你给我出来。敢情我的腰是弹簧做的?
席梦：这不是突出你老人家看的书多，见多识广嘛!
陈成：您是想我腰间盘突出吧，看得多有什么用，关键是要注重质量啊!
席梦：质量?
陈成：对，质量!来一个高质量的!
席梦:来一个。
陈成：来一个。
席梦：高质量的。来到图书馆，我马上把书掏，打开书一看，我晕呐，上课一心只睡觉，复习题目没有抄，考试肯定考不好，考不好，要补考，唉!这-可-怎-么-办-娜，嗯哪，那，那，那。我一激动有妙招，赶快做些小抄装腰包，小抄刚做好，烦恼又来了，你问我为啥?辅导员啊监考严，抓着肯定写检讨，三-----------------千字呢!唉!我想来想去，还是决定，头悬梁，锥刺股，好好复习我本事好，守纪律，肃考风，成绩校训要记牢。不作弊，成绩好，先进荣誉我少不了，没准过年还能拿到个大红包呀大红包，大红包呀大红包，大红包呀大红包，大红包呀大红包，大红包呀大红包，-------------------------
陈成：你出来!你这是玩“嗨”了吧!啊!!!
席梦：嘿嘿，见到钱，嘿嘿，高兴
陈成：瞧你那财迷样，见了钱就像见了亲爹一样! 咱能不能来个严肃点的?
席梦：严肃的?
陈成：对啊。
席梦：要不咱换个形式怎么样啊
陈琳：什么形式(席梦掏快板)，哎哟，不得了了哟!
席梦：这玩意见过没?
陈琳：哎哟，庄萍，看不出来你很牛呀!
席梦;呀呀呀呀，你也备着呢
陈琳：我是过来人了嘛 !
席梦：那今天咱就用快板夸夸咱学校怎么样?
陈琳：行啊;那走呗，招手就来呀 !
竹板这么一打呀，别的咱不夸!
今天单说历社院，那是真不差!
席梦：校园学习气氛好，课堂教学质量高，勤学善问改创新，课外延伸抓得牢!
陈成：学生教师齐探索，师生团结干劲高:，教学模式大*，师生都把教研搞!
席梦：师生躬行建学院，圆梦中国好领导，深入社会长实践，素质拓展做得好。
陈琳：学会生活学做人，学生素质真是高!
席梦：那成果怎么样啊?
陈琳：你要向我问成果，那我可得告诉你，样样做的不得了，是不得了。
席梦：今天来人真不少，全校师生加领导，如果说的不周到，敬请大家多指教。
(合)：多指教!!!
行啦 !谢幕了哈，等会儿，走起!
拓展阅读
1、小品剧本校园搞笑幽默校园小品剧本《大学食堂》
【**--故事】
地点：某食堂。
演员：男青年志愿者A，男生B和女生C。
道具：两把椅子，一张桌子，一套志愿者服装（帽子、袖章、证件），一个写有“排队光荣，插队可耻”木牌，一斤糖果
（A一身青年志愿者的打扮，在主持人的介绍下，举着牌子从台下的观众中出场。）
A： （十分认真地指着一位男同学说），哎，我说同学……说你呢，不要看别人，就是你，没错！请问认识这几个字不？（指着木牌上的字），我还以为你不认识呢？别笑的那么委琐，先把队站好！（突然叫喊着跑到另一边），哎呀，那位女同学，别跑，你的碗筷还没有回收呢？（上舞台）
（B和C上场）
B： 喂，C，想吃什么？我请你……
C： 没胃口，不想吃！
B： 哎呀，不就是失恋了吗，又不是第一次了？（突然发现自己说错话了），我是说啊，人是铁饭是钢；再说，天涯何处无芳草，何必要在地大找！
C： B，你真的是男生吗？
B： 啊，那你以为呢？
C： 那你说说看，像我这么可爱的女孩子，为什么到现在都还没有男朋友呢？
B： （十分紧张地四周看了一下），嘘，小声一点好不好，人家还在吃饭呢？要是*一地，做清洁的阿姨还不累死啊？我去给你买饭去啦！（*）
（A上场，还是举着牌子，但是脸上多了一块胶布，眼睛全黑了）
A： 气死我了，这还像话吗？大伙都来给我评评理啊……刚才有位女同学没回收筷，我就跟她说要文明进餐，没想到她居然喊非礼……你们说我冤不冤啊？简直比窦娥还冤啦，为同学服务，难啊！（*）
（B端着两盘子上，都装着糖果）
B： 我说这食堂怎么搞的，饭越打越少，四两饭就这么一点，喂猫呢？不行，这个问题要像后勤反映！（走到C身边）
C： 怎么去了这么久啊？我都饿*！（埋怨）
B： 啊，刚才那边有个戴帽子、举牌子的家伙，非礼女生，被群殴了！诶，你不是说不想吃东西的吗？
C： 哎呀，女生的话要反着听嘛，这都不懂啊，没前途！
B：（对观众）女生的话要反着听？
（B把饭和筷子给C）
C： 哎呀，这条鱼又咸又苦，怎么吃啊？还有那个白菜，看起来也太成熟了吧，一点胃口都没有！！！
（C把筷子扔了，A上场）
A：（对B说）我说哥们，你女朋友挺挑食的嘛！知道这后果不？（B想争辩，可没机会），说轻点那是没有尊重咱们劳动人民的成果，说重点几百万的非洲难民会因此饿死！
B： 同学，你误会了，我们可是纯洁的男女关系！哎，我们好像见过吧？
A： 去去去，别拉关系，我可不吃这一套！！！
C： 戴个帽子、举个牌子，啊，你是？
B： 哦，想起来了，原来是你啊，久仰久仰！！！
C： （赶紧收拾了一下自己的衣领）警告你，我可是跆拳道九段！
A： 啊，你说什么？
B： 哥们，不就是一时冲动吗…… 我在男性同胞的立场上，给予你深深的同情，并为你的遭遇默哀三秒钟！
A： 你说的不会是？哎呀，误会！
C： 误会，不可能！不用再狡辩了，狡辩就是掩饰，掩饰就是欺骗的开始！
A： 我只是想让那位女同学回收碗筷嘛！
B： 有你那样劝导同学回收碗筷的吗？
C： 什么样子？
A： （恐吓C）男人说话，女人回家带孩子去！我不就是一不小心…(抓C手)
C： (大叫) 非……礼……
B： 停！（AC定格）各位观众朋友们，现在您看到的就是这位**，当时非礼女生的精彩画面的回眸，相信大家对此已经有了非常深刻的印象！（AC动）
A： 唉，我不就是抓了下人家小姑娘的手吗？（无赖地咬自己的拳头）
C： 小姑娘的手是能随便让你抓的吗？（很痛的抚摸自己的手）
A： 哎呀，我这也不是为了服务和劝导同学吗？为了**事业做点牺牲，那也值得原谅啊！！！
B： 难道，你就不能换一种委婉的方式吗，干嘛这么暴力呢？譬如说，用你的爱心和细心去*她，当她吃完饭的时候，你就主动的帮她回收碗筷。我想她肯定回不好意思的，那么你不就达到宣传的目的了！类似的都行啊！！！
A： 哦，明白了，类似的！（清了一下嗓子），各位同学，为了感谢大家对青年志愿者工作的关心和支持，经后勤集团研究决定，凡是回收碗筷的同学，我们将当场请您再吃一顿饭！！！
（A拿着盘子，走下舞台，向观众洒糖）
C： 啊，人家还不要撑死!
B： 够呛！
（A走上舞台）
A： 这样还行吧？（对BC骄傲的说）
B： 行是行，但是好像是你请客，我们买的单！！！（指着盘子）
A： 哦，我想起来了！（突然变脸色），你们不是已经吃过了吗？
BC：我们什么时候吃过了？
A： 你不是说，这个 本文来自，全国最大的相声小品剧本网站 end#！鱼怎么怎么样，那个白菜怎么怎么样吗？所以我就用自己的爱心和细心，主动地帮你们回收了碗筷！
C： 我不管，反正是你的问题！
B： 没错！！！
A： 好好好，那你们要吃什么？我去给你们买，这总行了吧？
C： 你想吃什么？
B： 随便吧！
C： 哦，那你就随随便便的，把食堂里的每一份菜都买一份吧！
A： 啊！（*）
C： （悄悄的）B，你觉得他怎么样？
B： 普通，很普通嘛！！！
C： 啊，普通，还很普通？你看看人家，长得那么喜剧，那么有特点，那么深刻，而且还不辞辛苦的为同学服务；哪像你，吃不到葡萄就说葡萄是酸的！
B： 我看你好像近视的很严重啊？
C： （对观众憧憬），他要是我男朋友，该多好啊，是吧？
B： 你才刚失恋耶？
C： 谁说刚失恋就不能马上谈恋爱的？真是的！哎，我有办法了！（笑）
B： 哟，笑的这么灿烂，鬼都被你吓*！
C： 你说，要是我也成了志愿者，不就和他在一起啦？！！！
B： 啊……!（晕倒，定格，暗场）
（亮场，ABC一起谢幕）
2、对口相声搞笑幽默的剧本
甲：老兄啊，几日不见，你憔悴了不少，怎么啦?
乙：别提了，背透了!
甲：是吃饭噎住了，走路绊住了，还是刷钱耍掉了。
乙：比这还要糟!
甲：家里遭贼了?
乙：你家里才会遭贼!说出来丢人，我进去了。
甲：进哪儿了?
乙：唉，实在没法说，派出所!
甲：你耍流氓了?年会小品
乙：你才耍流氓了。
甲：拦路抢劫?
乙：你想到哪儿了?我救人了!
甲：你总不是包庇罪犯吧?
乙：堂堂的中华人民共和国公民的素质就那么低吗?为了构建和谐社会，我们学法用法，对*不能姑息养奸，这一些起码的觉悟我还是有的!
甲：那警察是上月球上转晕了，好坏不分就把你关进去了?
乙：我的面包车让警察扣了!
甲：肯定是黑车，或是三无产品，或是车上放有**。该关!
乙：我发现你这个人总是自以为是，什么都知道。好!先不说这些，我先考考你!
甲：天下的事没有我不知道的!
乙：2008年我国在第29届奥运会上取得了几块金牌?
甲：小儿科。告诉你，我国一共拿到51块金牌，占世界第一!
乙：中国夺得第一金是谁?
甲：陈燮霞。
乙：男的还是女的?
甲：女的。
乙：我咋说你咋这么熟呢?原来是你陈阿姨!
甲：这就是你不对了，她没有我岁数大，我问她喊阿姨?我吃错药了?
乙：别耍赖!奥运会一结束，你就追着陈燮霞喊，“阿姨，等等我!阿姨，等等我!”你以百米赛跑的速度追上人家，上气不接下气说开了。
甲：我说什么?
乙：“阿姨，请您签名!”
甲：你别说，我这一招真灵，陈大侠大笔一挥，刷刷刷给我签字了!
乙：她写的什么?
甲：好好学习，天天向上，祝你天天都过儿童节!
乙：人家把你当作幼儿园的小朋友了!
甲：管他小朋友还是大朋友，我有冠军的签字，你有吗?
乙：当然有了，不过我点背，又弄丢了!
甲：是有些点背，一字千金的东西丢了，又进去了一回，双喜临门呐!
乙：嗨!别提了!那天我**回家，在半道上我看见一位老太婆倒在血泊中，肇事司机早已溜之大吉，我顾不了很多，慢慢抱起老人，放到了我的车上，直接把她送到了人民医院，我要**走时，医生拦住我了。
甲：应该拦!你不明不白送来个昏迷不醒的人，医院敢放你走吗?后来呢?
乙：家属来了。
甲：这不就好办了吗?
乙：更糟了!家人都说是我把老人撞到了，你说冤不冤?
甲：你可以找证明人啊!
乙：当时四下就我一人，我是拴住日头也说不清啊!
甲：不过不要紧，老人醒来就会还给你一个清白的!
乙：更说不清了，她醒来对她家属说是一个面包车撞的。
甲：喔，你开的就是一个面包车。
乙：她说那辆面包车是蓝色的。年会小品剧本
甲：那你的面包车是什么颜色?
乙：蓝色的。她说她看见车牌号最后一个数字是4。
甲：那你车牌号的最后一个数字是多少?
乙：也是4。
甲：这些事咋让你都赶上了?于是交警抓你了?
乙：交警把我的车开走了，我进去要车啊，那是我谋生的饭碗啊!
甲：交警肯定不会把车随便给你!
乙：可是我车已经要回来了!
甲：你交了罚款?
乙：一分没交!
甲：你有熟人?
乙：没有!
甲：那我就不明白了，你一没有熟人，二没有负担老太太的*费，轻而易举就把车开回来了，这就怪了!
乙：一点不怪!那位肇事司机自首了!
甲：原来是这么回事!那位司机终于良心发现，投案自首，
所以新编现代历史剧《窦娥冤》才没有诞生!悲哀呀悲哀!
乙：与其说他有良心，不如说他女朋友重感情，是他女朋友动员他并陪他一起投案的!
甲：是啊!当今社会是有一些巾帼大丈夫，但不知道他女朋友的觉悟为什么那么高?
乙：那时我才知道，那位倒霉司机的女朋友是我初恋情人!
甲：原来是你们藕断丝连呀!不行!咱要向那位老太太的儿女们讨公道!向他们要精神补偿费!
乙：你就知道想人家要人民币，有品位没品位?
甲：那你要什么?
乙：美元!
甲：要了多少美元?
乙：一个。
甲：什么一个美元?我实在不懂!
乙：那老太太的孙女长得如花似玉，天仙一般，比《红楼梦》里的刘姥姥还要俊三分，她见我是个好心人，就和我谈恋爱了，他们家都喊她欧美元!
甲：你说她姓什么?
乙：欧，欧洲的欧!听听，欧美元，多浪漫的名字!
甲：巧!巧!那是我表妹呀，感情那位老太太是我大姨妈的婆婆了!你说有名人给你签名，是谁呀?
乙：航天英雄翟志刚，你听说过吗?
甲：他给你签名了?
乙：不是，是翟志刚的表哥……
甲：那也不错呀!
乙：是翟志刚那位表哥的大表姐的二舅妈的三闺女的原配老公的朋友!
甲：他什么时候给你签字的?
乙：我上初中时。
甲：签的什么?
乙：他在我一篇文章后面签下了‘语句不通，文不对题，若不努力，去开面的。’
甲：他是位教师呀!
3、对口相声搞笑幽默的剧本
李四:逗 张三:捧
李四:相声好啊！抨击丑恶，藿香正气。
张三：嗯哪！
李四：这就是传说的英雄所见略同啊……看来你很有我当年的风采啊
相当地内啥
张三：啊？？？那您是？
李四: 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。
张三:什么跟什么啊？？你到底是谁啊？
李四：你真的不知道我？我！是兽医啊！！刚刚的！！！我都兽医一个多礼拜了
张三：我去！你傻不傻，傻不傻？
李四：你才傻嘞
张三:你老今天干啥来了？
李四:我啊~来这儿讲讲我学兽医专业之后的故事
张三:咳！你说这个大家愿意听吗
李四:大伙是愿意听呢，是愿意听呢，还是愿意听呢，我决不强求。您要是想听，就掌声响起来
（张三做鼓掌手势）
鼓掌的不少啊，我很欣慰，也感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”
张三：（媚笑）
李四:既然大家这么赏脸，我就说一说吧
相声都是编的，这段是真的。
大学的第一节课，上课的老师朱唇微启，告诉了我们一个天大的秘密（李四故作神秘状）
张三:嘛呀？
李四：动物医学其实就是兽医。
张三:咳！废话一句嘛
李四:当时啊，我们的心一下子瓦凉瓦凉的。如同赵丽蓉在《打工奇遇》里发现了秘密——“宫廷御液酒，一百八一杯，其实就是那二锅头兑了白开水。”
张三:这是咋的啦？
李四:我爸指望我整一只克隆猪呢 ，现在变成圈内人了？不过依我看来，还是很不错的，和小动物在一起还能增进彼此间交流呢，说不定你仅有几个沟回的大脑会多出几个道道来……
张三:你倒是蛮乐观的嘛
李四:那是，我们都是天生的乐观派，开学不久就发现这个专业的好处，知道青霉素可以*青春豆，从药店买了几支，效果特好，省去了买“珊拉娜”的钱；到盐水鸭摊上，要买一支鸭右腿，摊主*不敢拿左腿来糊弄我们，谁叫我们解剖知识学得好呢；在食堂吃完猪排，可以准确地指出排骨所处的脊椎位置
张三:是吗？（质疑的表情）
李四:那必须的啊
前段时间我还去兽医院实习了呢
张三:应该挺好玩的吧
李四:刚到那儿，就赶上同时送来一对狗父子。狗爸爸生病了，狗宝宝抢不到奶，很虚弱。要给狗爸爸喂药，给狗宝宝喂奶
于是乎，兽医叔叔就把这两个艰巨的任务交给了我
张三:这你可得干好了啊
李四：那我可忙了啊，两边都得管，给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。
张三:这挺好啊
李四:好什么啊
到最后，狗爸爸特壮，狗宝宝吃错药了。
张三:这事儿让你整的
李四：你需不需要喂奶啊？我喂奶的技术不错哦
张三:你怎么又说起我了，去死！
李四: 你要舍得死，我就舍得埋。
张三:不跟你贫嘴了
哎，正好，邻居养的狗老掉毛，而且有小皮屑。你说咋治吧？
李四:你找我就找对了。非常病当用非常之法，先用螨婷香皂除一下螨，不行你给它整海飞丝，再不行就给用采乐。再不行…….
张三:停…… 你简直是驴头对到猪**上了.，乱撞
李四:我这是逗你玩的
这种事儿，当然还是要找兽医院的前辈吧。
张三：那就走呗
鞠躬下台
4、双人相声剧本搞笑 搞笑相声剧本《新小偷公司》
甲：您是一名相声演员。
乙：没错。
甲：相声演员可了不起。
乙：您客气。没什么了不起的。
甲：我跟你们不太一样，我这个人工作比较特殊。
乙：您是做什么工作的?
甲：我工作的主要内容，就是让金钱可以在社会上快速的流通。
乙：金钱流通……这是金融行业。
甲：通过我们的工作，可以让个人的财富迅速累积。
乙：这是金融理财。
甲：我们的工作，处处充满了风险。
乙：投资当然有风险了。
甲：每天要接触形形色色的人物。
乙：投资顾问，当然要接触客户。
甲：遇见谁都得跟人家伸手。
乙：握手嘛，这是商务礼仪。
甲：伸手可有讲究，随便伸可不行。
乙：商务礼仪都有讲究。
甲：讲究一个字：快!
乙：快?
甲：来无影去无踪，不能让人家发现了。这个可不好来，为练这个，得支上一口大油锅，从里面夹硬币，夹肥皂片……哎对了，咱们俩握握手!
乙：别，我没带着钱!这位说这么半天，还资金流通，财富累积，原来是个小偷啊!
甲：看你这人这么斯文，说话还够难听的，什么叫小偷啊?我跟街上那种小偷小摸不一样，我们都属于正规的，专业的，有纪律的，有组织的……小偷。
乙：还是小偷!你们小偷还成立组织了?盗窃团伙?
甲：什么盗窃团伙，我们那叫小偷公司。
乙：这小偷公司听着可熟，原来牛群他们不是成立过一个小偷公司?后来让*取缔了。
甲：没错，他们是我们行业的先驱。我们总结了他们的失败教训，实行现代企业的管理制度。
乙：小偷公司能有什么企业管理制度啊?
甲：首先，每天早上，领导要求我们统一到公司打卡。
甲：领导说这是为了方便统一管理。打开之后，早上我们经理还带着我们喊口号。
乙：小偷喊什么口号啊?
甲：向左转，向右转，向前看!
乙：这是军训来了。
甲：我们是谁?我们是小偷!我们要干什么?我们要偷东西!我们的目标是?偷遍全北京!加油!加油!加油!
乙：这怎么跟街边理发店一个毛病?
甲：领导说这是为了鼓舞我们的士气。可问题是你得挑合适的地方喊啊?上回经理说为了锻炼队伍，带着我们全体员工在天安门广场集合，就看见一群人在天安门这喊：我是小偷!我要偷东西!还没喊完那边警车都触动了。幸亏跑得快，要不就全军覆没了。
乙：你们这都快成投案自首了。。
甲：领导总结经验，说我们不能再喊空洞的口号了，而是集中智慧，设计出了具有我们公司特色的宣传语。
乙：你们小偷公司还有宣传语?
甲：领导说了，现在哪个企业还没有广告语?什么今年过节不收礼，还有要想皮肤好早晚用大宝。人们一听，就能想起来你们这个企业。
乙：那你们的宣传语是?
甲：跟小偷有关的，无非是什么贼不走空，贼眉鼠眼，贼喊捉贼，不怕贼偷就怕贼惦记!
乙：这都什么词啊?
甲：就一帮小偷能有什么文化?后来全公司商量半天，还真选出一条又好记、又上口、又符合我们公司特色的宣传语。
乙：什么宣传语啊?
甲：在绝望中偷到希望，人生将偷出辉煌!
乙：这不人家新东方的宣传语吗?
甲：现在我们用了。
乙：这可属于偷用别人的知识产权。
甲：我们是小偷公司，能偷东西，就不能偷知识产权?
乙：嗨，把这茬忘了。
甲：等喊完了口号，接下来就是开会，分组讨论，又是PPT，又是各种报表。等这些流程全走完了，天也黑了。
甲：一天就这么过去了?
甲：天一黑倒是该出去偷东西了，可一想到要偷东西，我就头疼。
乙：你小偷偷东西，有什么头疼的?
甲：现在小偷这行太难干了，行业竞争太激烈，小偷太多。前几年可不这样，小偷行业的发展前景还是一片大好，就我这水平一天偷个万八千的不成问题。可是别的公司一看我们赚钱了，也学我们成立了小偷公司，还说这叫拓展业务板块!
乙：也是为了企业长远考虑。
甲：中国企业怎么都这样啊?前几年互联网兴起，所有公司全做互联网。后来房地产火爆，所有公司都做房地产。在后来文化产业火爆，所有公司全都拍电影。现在小偷公司赚钱了，结果是不管干什么的现在都想当小偷。这才三五年的时间，小偷公司就开了100多家!
乙：干什么都大帮哄。
甲：要都是*的、抢劫的、诈骗的，改行当小偷还说得过去，我们的专业领域还是有交集的。我不明白的是，山西的煤老板，也要投资开小偷公司。
乙：煤老板那么有钱，还用得着偷东西?
甲：他们说现在提倡煤老板转型，要从劳动密集型产业转型成为技术密集型产业。
乙：你们小偷怎么算技术密集型?
甲：没技术得开撬锁吗?
乙：我把这茬忘了。
甲：互联网大亨，有六亿多用户，也打算投资进入小偷领域。
乙：互联网跟小偷可不挨着。
甲：我人家说了，要说偷，我们是有历史渊源的。我们最核心的那款即时通信工具，就是偷学的一款以色列软件。像什么纸牌游戏，游戏平台，还有现在最火的语音通讯软件，没有一样不是偷的别人的创意。要说偷，我们比你们有经验!
乙：这倒是实话。
甲：国内连锁的快递公司，也要成立小偷公司。
乙：快递跟小偷可更不挨着了。
甲：人家说了，我们客户的个人信息，全都让我们偷着卖出去了。所以在偷这方面我们也是有经验的。
乙：这是圆通啊。
甲：就连国内的风险投资公司，不投资高科技了，也不投资互联网了，现在打算重点培养一家小偷企业，说这是信息化朝阳产业。
乙：小偷公司怎么叫信息化朝阳产业?
甲：小偷偷东西得先盘道，这就是信息化。小偷每天天黑外出工作，等工作完回家天都快亮了，天天能看到朝阳，朝阳产业!
乙：他们都怎么琢磨的?
甲：更可气的是，国有企业也打算成立小偷公司。
乙：国企财大气粗的，犯得上偷东西吗?
甲：人家国企老板说了，他们不为了投钱，而是为了偷回我们国家当年流落在海外的文物。有个电影叫《十二生肖》，就是根据他们的事迹改编的。为了保护国家的文物，他们专门成立了一家新公司，叫中国国家偷窃盗抢股份有限公司，简称叫中偷盗。
乙：跟中石化、中移动一个辈分的。那他们偷回来多少文物了?
甲：一件没有。他们说了，虽然他们是国企，但也早已完成了股份制*，不再依靠国家拨款，要先把出国的经费先偷出来，什么时候偷够了什么时候出国。
乙：好么，中字头的国企员工，也跟你们一样爬窗户撬锁偷东西，那也挺不容易的。
甲：你想什么呢，人家是国企员工，跟我们能一样吗?中偷盗的人出去偷东西，那是为了国家的利益，不让偷就是不爱国!他们不管去谁家里偷，人家家里得先把门打开，把要偷的钱预备好了，还得沏上一杯茶，预备一份报纸，什么时候等中偷盗的小偷茶喝美了，报纸看烦了，抄起桌上的钱，扬长而去。
乙：第一次听说还有这么偷东西的!
甲：他们说了，我们中偷盗是为了国家的利益偷东西，谁要是不让我们偷，谁就是不爱国!
乙：这大帽子扣的。
甲：不过你要是有需要，他们还能给你开发票。
乙：业务够全面的。
甲：这些大国企、大财团进入行业以后，迅速的瓜分了市场，像什么大商场、写字楼、豪华住宅别墅区，全都让他们占了。我们要是去偷，连保安带小偷一块轰我们!
乙：这成了兵匪一家了。
甲：像我们这些没背景没关系的小公司，也只能去偷那些老旧的小区，他们连防盗门都装不起。
乙：有地方偷就不错了。
甲：能让我们偷的地方越来越少，可小偷是越来越多。原来我进别人家，先看看主人睡没睡。现在我再进别人家，得先看看里面有没有同行。有一回我刚撬开一扇门走进去，里面站了八个小偷，硬把我挤出去了!
乙：这也是狼**少。
甲：鉴于目前严酷的竞争环境，公司领导层认真研究后决定，施行打折促偷战略，酬宾期间一律八折。
乙：你们偷东西怎么打八折啊?
甲：就好比我偷了人家100块钱，得拿出20块钱还给人家。这就叫八折。
乙：小偷也懂得薄利多销。
甲：可并不是每次人家兜里都正好有零钱，万一是一整张一百的怎么办，撕下来一条还给他?
乙：撕下来就不能花了。
甲：后来公司规定，在酬宾期间，每次偷别人之前，自己先准备好零钱。
乙：还有这么偷东西的。
甲：但不是每个人兜里都有100块钱整票，有时候人家兜里装的是十块的，五块的，一块的，不管多少钱都得给人家找零。所以每次行动之前，我得先到银行去换零钱，换一摞一块的，一摞五毛的，一摞一毛的，一摞五分的，还有一摞一分的。
乙：这比市场卖菜的预备的都齐全。
甲：银行的人还问，这么多零钱打算买什么啊?我还得跟人解释：什么都不买，我去偷东西去。每回人家都以为我是神经病。
乙：这解释不清楚了。
甲：但不是每次偷到的都是钱，有时候偷个手机，偷个手表，这怎么找零?拆个零件还给人家?
乙：那就不能用了。
甲：后来公司又出了规定，在酬宾期间，凡事偷盗实物的，一律按市场价的20%以现金还给失主。可我又不是干典当的，我怎么知道市场价的20%是多少?上次偷了一个iphone，往人家兜里塞了800多。拿回来一问，那手机是山寨的，800块钱够买它俩!
乙：小偷也有看走眼的时候。
甲：就这*的打折策略，那些竞争对手一家一家还都跟着学。我们打八折，他们就打六折。我们也六折， 他们就四折……就这么互相压价、打价格战，到最后，有一回我偷人家500多块钱东西，往人家兜里塞了600多块!
乙：你们是小偷还是慈善组织啊?
甲：这是我们的老客户，根据公司规定就得这么照顾。
乙：这么照顾公司还受得了吗?
甲：领导当然受不了。公司高层又开会，最后决定，再也不能打价格战了，要采用更有效的竞争策略。
乙：什么策略?
甲：举报同行。
乙：你们还要恶意举报?
甲：干嘛还恶意啊，小偷公司这点事哪件不是恶意的?
乙：我倒把这茬忘了。
甲：以后我们再进小区，也不撬锁了，也不扒窗户了，专在楼道里猫着。等到看见有别的公司的小偷下手，我们马上打110，非得把他们抓进去几个不可。
乙：要不说同行是冤家呢。
甲：没想到这招也让他们学会了，我们公司的小偷下手偷东西，别的竞争对手的小偷早就藏好了，110早就接通了。
乙：他们比你们更有预见性。
甲：就这么你举报我，我举报你，一个小偷偷东西，八个小偷报警举报。每天天一黑，楼道里一群小偷你盯着我，我盯着你，有时候尴尬了还聊几句，就是没一个敢下手的。连续好几个月，这一带再也没发生过偷盗事故，这几个小区被评为了治安先进模范!
乙：没想到治安先进是小偷的功劳。
甲：你们先进了，我们受得了吗，再这么下去公司非破产不可。领导最后是真急了，我们不赚钱你们谁也别想好的了，干脆鱼死网破!
乙：你们领导打算怎么办?
甲：领导组织我们全体员工，专门整理我们这些对手的材料。这几年他们偷过多少东西，他们聚点在什么地方，他们主要成员都是谁，都有什么特征，我们整理了一份详细的资料，要把这分资料交出去!
乙：叫给*?
甲：交*不成。去*，我们是举报去了，还是自首去了?
乙：那交给谁?
甲：交给记者。到时候记者一发表，媒体一炒作，全社会就都知道了。在社会舆论压力之下，*肯定把其他几个小偷公司全都取缔了，到时候我们一家独大!
乙：想得倒不错。
甲：我们的资料一交，记者马上就发表了，没几天的时间各个大报小包头版头条，还有网站、QQ群、微博、微信，全都是小偷公司的内幕新闻。
乙：记者还真够快的。
甲：记者快，警察比记者还快。新闻发表出来没多长时间，就听见大街之上，警笛轰鸣，警车触动，*干警如同神兵天降，将各个据点围了一个水泄不通，所有涉事人员一举捉拿归案!
乙：把小偷抓住了?
甲：把记者带头了!
乙：嗨!
5、生日祝福语搞笑幽默
1、字不多，情无限。现在生日不送礼，写句祝福送给你，如果你嫌礼不够，再把我也往上凑。
2、除夕到，愿你有除掉烦恼，夕纳快乐;除掉霉运，夕纳好运;除掉疾病，夕纳健康;除掉失败，夕纳成功;除掉忧愁，夕纳幸福;除掉一切的不如意，做人有除夕，做事有除夕，新年新除夕!
3、在我的心中，奶奶永远都是这个世界上最伟大的人，画家毕加索才气，总统戴高乐魄力，影星阿兰德龙的人气，祝你生日快乐，天天开心!
4、有一个爱你的老公守着对你一生一世的承诺。只说：生日快乐，不能体现我的水平，经过我彻夜的思考，终于让我想到了一条独一无二，无与伦比，非你莫属的专用生日祝福语，那就是：某某，祝你生日快乐！
5、欢笑声，到永远。幸福打包;激情连线，团圆拥抱;来点小酒，放点鞭炮;饺子下锅，短信发爆;家的气氛，年的味道;除夕春晚，中国创造!
6、祝除夕阖家欢乐网络的联系虽然常在，朋友的祝福选择佳节;心灵的牵挂始终都有，真诚的问候除夕表露;远方的祝福送到手头，生活的路上幸福长久!
7、让美梦成真，叫理想变现，要祥瑞高照。我老是在想，曾经十分要好的朋友，为什么时间一长，就变得淡漠直至彼此遗忘？原因在于沟通太少，交流太少。
8、祝你羊年万事如意!和每一年的今天陪你一起走过！短短的一段生日祝福语，没法表达我对奶奶敬意，我祝奶奶健康永存，身体一天比一天结实！
9、有效期：一生。(*^__^*)嘻嘻……做你想做的事，去你想去的地方，就是希望。
10、漂亮的窗花贴满窗，幸福的笑容溢脸庞;灿烂的烟花正绽放，新的猴年祝福你：老板顺着你，敌人躲着你，爱人体贴你，贵人帮着你，家人护着你，彩卷偏向你，升官发财随便你!
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